Männer, die den Toilettensitz ständig heimlich verlassen, möchten, dass Frauen mitten in der Nacht aufstehen, um auf die Toilette zu gehen und hineinzufallen.

Ich habe 3D immer geliebt. Tatsächlich war ich als Kind schon in jungen Jahren 3D ausgesetzt, weil mein Großvater ein Spezialist für 3D in Kinematheken war. Und dann hat mein Cousin es in "Science of Sleep" mit Toilettenpapierrohrstädten geschrieben. Aber er war ein Spezialist und ich wollte immer etwas in 3D machen.

Um angemessen zu satirisieren, muss man die Menschen auf die Erde bringen und sagen: "Ja, diese Menschen trinken Kaffee und haben Bauchprobleme. Sie gehen wie alle anderen auf die Toilette und haben alle Beziehungsprobleme, wenn sie überhaupt Beziehungen haben."

Es ist besser, eine Beziehung zu jemandem zu haben, der Sie betrügt, als zu jemandem, der die Toilette nicht spült.

Ein neuer Vater erfährt schnell, dass sein Kind immer genau zu den Zeiten auf die Toilette kommt, wenn es dort drin ist, als ob es Gesellschaft braucht. Die einzige Möglichkeit für diesen Vater, sich der Privatsphäre im Badezimmer sicher zu sein, besteht darin, sich an der Tankstelle zu rasieren.

Das Handeln ist belebend. Aber ich analysiere es nicht zu sehr. Es ist wie wenn ein Hund riecht, wo er morgens auf die Toilette geht.

Frankreich ist das Land, in dem das Geld auseinander fällt und man das Toilettenpapier nicht zerreißen kann.

Frankreich ist ein Ort, an dem das Geld in Ihren Händen auseinander fällt, aber Sie das Toilettenpapier nicht zerreißen können.

Nun, meine Frau und ich waren in einer Toilette verheiratet - es war eine Vernunftehe!

Ich kann Toiletten installieren. Ich weiß alles über den Wachsring. Ich kann Fußböden fliesen. Ich lerne, wie man grundlegende Verkabelungen macht.

Ich habe einen sehr dummen Sinn für Humor. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so viel gelacht, als jemanden mit Toilettenpapier auf der Unterseite seines Schuhs zu sehen.

In Michigan erhöhte ein Liberaldemokrat die Steuern und hielt seine Regierungsprogramme auf dem gleichen Niveau. Und rate was? Ihre Wirtschaft ging weiter in die Toilette, sie ging weiter runter.

Vielleicht sind Menschen nur die Haustier-Alligatoren, die Gott in die Toilette gespült hat.

Ich höre wie verrückt auf jedes Gespräch, das neben mir stattfindet, nur um zu hören, warum das lustig ist. Frauentoiletten sind besonders toll. Ich wasche meine Hände zweimal und warte darauf, dass Leute hereinkommen und anfangen zu reden.

Ich bin wie platzen. Ich sollte arbeiten Ich möchte keine Pause machen. Es ist lustig am Set. Ich muss nicht auf die Toilette. Ich habe nichts falsch. Mir geht es vollkommen durch, so durch und durch. Ich bin nicht hungrig. Ich bin buchstäblich nicht einmal in meinem eigenen Körper.

Einmal ging ich auf eine Toilette und ein Mädchen folgte mir hinein. Ich gab ihr im Waschbecken ein Autogramm. Es war ziemlich lustig, weil sie in der Toilette eines Mannes war und es ihr überhaupt nicht peinlich war.

Sie wissen, Stephen sagt in den Filmen, dass niemand jemals auf die Toilette geht. Sie rasieren sich, sie putzen sich die Zähne. Er geht genau auf diese Art von lustigem Tabu ein, das wir über das Badezimmer haben, und er hat es in diesen Albtraum verwandelt. Sie kennen Ihre schlimmste Angst vor dem, was da drin ist.

Ich bin ein Fan von Horror. Ich liebe diejenigen, die dich zum Springen bringen. Meine Freundin hasst es. Ich bin seit anderthalb Jahren mit ihr zusammen und ich bin verrückt nach ihr, aber sie hat Angst vor Horrorfilmen. Nicht das süße "Willst du mich halten?" übrigens, aber sie weint. Mit 'House of Wax' schlafen wir und ich gehe auf die Toilette und sie sitzt auf und wartet auf mich.

Als ich aufwuchs, hatte ich einen Platz in der ersten Reihe, um zu sehen, wie zwei Leute wirklich hart arbeiteten. Mein Vater schrubbte eine Weile Toiletten in einer privaten katholischen Schule und das sollte mir helfen, durch die Schule zu kommen.

Mein Vater spülte den Kopf meiner Mutter in die Toilette. Ich war so durcheinander.

Ich bin persönlich viel besser als bei Dingen wie Twitter. Ich weiß, dass Twitter der beste und schnellste Weg ist, um mit Fans in Kontakt zu treten, die dich wirklich schätzen, aber ich bin immer noch nicht cool damit - obwohl ich es versuche! Ich versuche mein Bestes, aber ich bin eine Einzelperson und möchte den Leuten nicht sagen, dass ich auf der Toilette bin oder nur meine Zähne geputzt habe.

Können Sie sich vorstellen, dass ein Typ in Ihr Auto einbricht und Ihren Gitarrenkoffer stiehlt, weil er denkt, es sei eine Gitarre, und er bringt sie nach Hause und öffnet sie, und darin befindet sich ein Rechen, ein elektrischer Toilettenkolben und ein Hundeschädel? Das ist tatsächlich passiert.

Nach meiner Erfahrung ist es moderne Architektur, wenn Sie die Toilettentür geschlossen halten müssen, indem Sie Ihr linkes Bein strecken.

Ich bin nicht an dem Punkt angelangt, an dem ich mich allein in einem Haus sicher fühlen würde. Ich hätte wirklich Angst. Ich bin die Art von Person, die, wenn ich aufstehe, um auf die Toilette zu gehen, diesen großen langen Flur habe und ich weiß nur, dass jemand herausspringen und mich holen wird.